努力

我很努力的放开，却放不开你给我的痛。
我虽不是最好的男孩子，但我自问我尽力了。
努力的很久很久，我明白我如何做你是不会喜欢我的。
所以不想你，不想知道你现在如何。

我想。。我也许放下了。

噩梦！

昨天又发噩梦，梦里又重复着那晚的悲剧。我不知不觉的有突然有想哭的感觉。

你的生日

在你生日的那一天，其实我自己亲手做了一个生日书卡给你。虽然已经完成了，但内容却诉说着我认识你到现在的改变。我想亲手送给你的，可是你的档期总是满满的有朋友陪你庆祝。我想要送，也要至少约到你。在拜五的时后，试探你可否有空可是你却说不知道。我想今年的生日我是看不到你了。

在拜六的时后，我抱着也许的希望会得到你的答复。但我还是得到的是“不知道”。
礼拜天到了，我想你也许有约了因为跟本没有你的答复。直到下午，你的一通电话让我措手不及。我没来得及准备所有的一切，只有想些简单的活动。礼物也没办法立刻做给你，只好拿我收了3年的最心爱的酒送你。我心里感到内疚，因为拿一个3年的酒送人有点没诚意。

感觉

买了新的相机，开始尝试一些摄相的题目。人们常说，多多尝试一些新的事物，慢慢发现你的喜好，自然的心情会有所收获。开始慢慢的喜欢摄相，从摄相也明白，同一个地方，同一个角度，但在不同时间会有不同的美。照出来的相片，不只是相机的素质，但也取于摄相者的角度与审美观。

在 FACEBOOK 里也可以看到我拍的。虽然不比职业摄影师来的出色，但我要慢慢学起。=）

最近收到一个简讯，说如果还有跟“她”出去他会通知我要我也去。不知是害怕了舍么，但我想我更害怕面对她。

放弃

我已为过了许久，对于你的思念会减少。
我错了。反而更想你，更思念你的所有。
我尝试了接受，我尝试了认识更多的人。
但还是想起你的时后，就想到你好不好。

毕业典礼的那一天，我看到你时我非常的开心。
但你的不屑的眼神告述着一切的结束。

现在的你是丽燕吗？
你似乎对我越来越陌生了。
我喜欢的你，丽燕你还在吗？
我想她永远不再会来了。我也告述自己不要再骚扰她了。
我的出现也只是在她生命里的另一个过客。

尝试

尝试的放下你，比我心痛来的痛。
常说自己没爱你的那颗坚诚的心，我从来没否认过。
因为你以不是我认识的从前。
因为你，我从不再为爱情留下任何感概。
因为你，让我见识到原来我只是你生活的过客。
因为你，信心与勇气已荡然无存。
虽然每天都抱着枕头，但心里还是那么的想你。
你在为另一个男人而哭，而我却为你而伤心。

麻痹的呼吸

生活只有呼吸的麻痹，只有工作和金钱来隐盖现在的痛苦。
尽力不想着过去的任何事。并告诉自己没金钱=没有爱情。
我渴望爱情，也渴望有人来付出。因为自己累的连自我都忘了。

女人是现实的。男人更要比她们更现实。我不知不觉自己已不是自己了。
我变得更自私了。我更要懂得爱自己过于爱别人。

你呀！我生命的肋骨你现在在那里呀？我只为你付出所有的一切。=）